30/03/08 CLASIFICACIÓN DE DISTINTOS TIPOS DE PAJAS

Para los chatos que pensaban que solo existía una sola clase de paja `la paja y listo´, aquí va una minusiosa clasificacion

1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás re caliente y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una mina que te pone como una caldera y te la haces pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque estas aburrido al pedo y no tenes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus amigos no se pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de
aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer pelotudces como hacertela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

3. La paja tranquilizante. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen en el que estas claramente al horno.

4. La paja Balium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tenes que levantar a las ocho… Santa solución, una buena paja y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja analgésica, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo. O tambien existe la paja zen, cuando te la haces pensando en la novia de un amigo o pariente que no debes tocar ni con un palo, una vez echa puedes entrar un grado mayor de meditación que te libra del `pecado´.

5. La paja higiénica. Por extranas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle a la manuela para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.

6. La paja celebrativa. Has conocido a un recontra minón, y finalmente has triunfado… y con espiritu de jubilo cuando llegas a casa te haces una buena paja para celebrar el polvo.

7. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo… ?Ahí va! Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo…

8. La paja McAulay. Te la haces simplemente porque estás “Solo en casa”.

9. La paja preparativa. Quedaste con una linda minusa que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no queres quedar mal… qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la haces los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres…

11. La paja reto. Es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad (“tengo que llegar a la séptima del tirón”, suele desaparecer con la pubertad) y por último lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía…)

12. La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar… finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.


Para Recordar:

“ Adolescencia: es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio.”